Ляпсусы от группы MAGIC и народные всякие

Разные наши истории :

************

Вокалистка общается с группой иностранных туристов на нашем концерте:
- Слип тугезер. Ол тугезер. Ред вайн. Окей?

* * * * * * * * * * * *

Звонок к Тереховой, ноябрь 2009 год.
Он: - я продюсер. - вы еще Мэджик работаете?
Я говорю: - конечно, куда мы денемся
Он: - ну женский коллектив.. разные взгляды, настроения
Я: - нам уже 10 лет как в декабре 2009-го
Он: - так что вам там по 50 лет уже всем? А вы под фанеру играете или можете что-то вживую?
Я: - весь сэт-репертуар на сайте играем руками
Он: - я вот видео смотрел на сайте с клуба Мюзик Таун. там явно слышен минус.
Я: - все видео на сайте с живых концертов. там нет минусов
Он: - ну подклад какой-то используется?
Я: - у нас никто не умеет забивать подкладов. нам проще самим все партии сыграть
Он: - ну не знаю.. женская группа и вживую...

* * * * * * * * * * * *

Друг Тереховой: - Давай джем устроим? Если не получается в обыденной жизни общаться, то хотя бы на сцене!
Терехова: - Ага. Выйдем на сцену. Разложим газетку, яички, огурчики, шпроты.. и пообщаемся хоть, блин, спокойно.

* * * * * * * * * * * *

Koshak: Это слава :)))
Guitaristka: а где тогда средства к существованию в славе?
Koshak: эти две вещи редко совместимы :) вообще слава чаще всего посмертная :)
Guitaristka: отлично.. значит согласно логике - раз, говоришь, слава - у меня сейчас - значит бабло у меня будет посмертное...

* * * * * * * * * * * *

Друг Тереховой: Ты по природе своей случайно не халерик?
Терехова: еще не много и я буду по природе своей трупик...

* * * * * * * * * * * *

Договариваюсь лично о встрече с одним из музыкантов. Директор их группы назначает время. Я записываю имя парня, время встречи и спрашиваю: - Так... Данила.. А как он выглядит?
Директор, не задумываясь: - Ну он басист...

* * * * * * * * * * * *

Из переписки с молодым юношей о тяжбах музыканта, его фраза (с):
- Да вы правы, в России пол страны гитаристов заводы строят и кому они нужны, кроме как только себе.

* * * * * * * * * * * *

Вопрос: - У меня к вам такой вопрос. Я сейчас хочу записать демки. Может вы мне посоветуете что можно выбрать?
Н.Т.: - Песню.

* * * * * * * * * * * *

- Наталья, а вы любите имровизировать? Вот так вот поставишь любую песню и под нее фигачишь соляки...
- Мне больше нравится конкретика. Вот так вот поставишь метроном.....

* * * * * * * * * * * *

С одного из концертов Magic по пути ехала (Н.Терехова) с двумя ребятами, которые работали у нас зрителями. Один остановился покупать мне цветы у бабульки в метро. Я второму говорю - вы офигели, у меня три тяжелых предмета в руках (гитара, чемодан с примочками, сумка с концертными вещами + два килограмма косметики на физиономии), а вы мне еще и букет всутучить хотите. Тогда он кричит тому: - ...Бери самые легкие цветы!!!!

* * * * * * * * * * * *

После концерта восторженный молодой человек подбегает к группе Magic и с восхищением так говорит:
- Девчонки! Всё супер! Концерт классный! Вы так здорово поёте, просто кошмар какой-то!!!

* * * * * * * * * * * *

На концерте, перед выступлением. Решили проверить микрофон.
Глядя на количество публики:
- Добрый вечер, раз, два, три, четыре, дорогие зрители!

* * * * * * * * * * * *

Перед фестивалем приехали люди, чтобы прослушать MAGIC. Посмотрели репертуар, что-то мы им поиграли. Потом один спрашивает - «Я вижу в репертуаре много песен на голоса. Вы могли бы сейчас спеть чего-нибудь ну так на три, четыре?». Соня:
- Да конечно, три-четыре, поехали!

* * * * * * * * * * * *

Во время телефонного разговора с организатором концерта, Наталья диктует свой номер мобильного телефона:
- Так, пишите.. 8 - 903...
- Ой! Прямо как у Зинчука! - радостно вскрикнула девушка на другом конце провода...

* * * * * * * * * * * *

Наталья Терехова была на гастролях в Германии. Во время посещения страны, как перед смертью, перед её глазами в мгновение промелькнула вся школьная программа немецкого языка. Впечатлений, естественно, масса. Предлагаем пару приколов из поездки.
Гуляем по Штрассам. На встречу идёт местный житель с огромной собакой. Наталья говорит:
- Интересно, если она сейчас на меня бросится, мне ей как говорить: "- Das ist ФУ? Или Ich bin нельзя!"...

... В магазине. Пытаясь общаться на всех языках, включая "вторую программу" (кто помнит - это программа с ручным переводом для глухонемых). Покупаем конфеты. Одна из наших девушек купила конфитюр в стеклянной банке. Нам всё завернули в картонную коробку, налепили сверху бантик. Девушка взяла коробку и повернула набок, чтобы удобнее было нести за ручки. Продавщица в ужасе:
- Найн, найн!! Конфитюр капут!!!

* * * * * * * * * * * *

На главной страничке расположились наши фигурки, сложенные в фотошопе из мелких запчастей с различных фотографий. После восьмичасовой возни с картинками-девушками, Наталья Терехова сказала - "Вот видите, как трудно группу собрать."

* * * * * * * * * * * *

История телефонного разговора Натальи Тереховой с режиссером одной ТВ-программы.
- Аллё, Наталья, мы хотим пригласить Вашу группу Magic для участия в съёмках. Сюжет такой - группа репетирует, гитаристка лажает. Вся группа на неё наезжает. Вы как?
- Хорошо, я переговорю с девчонками. Нас будет трое.
Через несколько минут:
- Аллё, телевидение, это Наталья, Magic. Значит, у меня одна девушка не может. Может сделаем так - дуэт: басистка и гитаристка репетируют, гитаристка лажает, басистка на неё наезжает?
- Хорошо. Перезвоните, как согласуете.
Через несколько минут:
- Аллё, телевидение, это Наталья, Magic. Значит, басистка тоже не может. Может сделаем так: гитаристка репетирует под метроном, она лажает, .....................

* * * * * * * * * * * *

В ресторане "Рис и Рыба" (во время Новогоднего выступления) быстро решалось по ходу, какую песню играть следующей. Барабанщик Илья сразу давал счет палочками и группа успевала вступить. Но получился момент, когда песню не успели наметить и начали совещаться. В это время Илья каждый раз нервно стучал палочками счёт. Клавишница Соня и гитаристка Наталья должны были перекрутить свои ручки и кнопки на звук для очередной песни, а так как песня всё ещё не определялась, то они не знали какой звук нужно крутить. А Илья снова и снова тюкал счёт палочками. Тогда Наталья не вынесла этого и ляпнула:
"- Слушай, не стучи! Это у тебя барабан, а у нас инструменты, музыкальные..."

* * * * * * * * * * * *

В конно-спортивном комплексе: MAGIC вышли к месту своего прелюдодействия. Публика закричала:- Здравствуйте, музыканты!!! Соня ответила:- Здравствуйте, зрители.

* * * * * * * * * * * *

Играет минидиск, под который Галина Куприянова исполняет песни на родном языке "ребят". Наталья-гитаристка стоит около пульта в относительно неподвижном состоянии и смотрит в потолок. Галина безнадёжно приглашает потанцевать тупо сидящий пипл и призывает: - "ну что ж вы сидите, просили не по-английски, а сами сидите?" Все бесполезно.
Тогда Наталья поворачивется к залу и говорит:
- "Ну. И для кого мы тут играем?"

* * * * * * * * * * * *

MAGIC работали на открытой площадке.
Перед выходом группы на сцену к ведущему программы подбежал организатор концерта и быстро сказал:
- Значит так. Объявишь: -
- "А сейчас девчонки исполнят мировые хиты - жемчужины последних тридцати-сорока лет!" - Понял?
- Угу... - Конферасье с уверенностью выходит на сцену и объявляет:
" - А сейчас жемчужины тридцати-сорока лет исполнят мировые хиты !!!!..."

* * * * * * * * * * * *

Днём директору группы MAGIC срочно позвонили и пригласили на концерт. В экстренном порядке Наталья Терехова обзвонила коллектив, продиктовала всем адрес клуба и выехала на стрелку. Мероприятие прошло нормально, все вечером вернулись по домам. Звонит Соня и хохочет. На вопрос, что так её развеселило, она поведала:
- Когда ты позвонила, я в такой спешке записала адрес "бульвар Ушакова, 15", что мой муж, придя домой и не зная где я, прочитал мою записку так: "бульвар Ужасов, 15".

* * * * * * * * * * * *

Наталья обзванивала очередные клубы. На вопрос управляющего одного из них: "А у Вас "живые" инструменты"?, Наталья соответственно сказала, что
"- Да. Электрогитара, бас-гитара, барабаны"
"- У вас барабаны??? Не-е-т. я имею ввиду "живые" инструменты - скрипка, контрабас, акустическая гитара, например. А у Вас не "живые", у вас "электрические" - нам не подходит. У нас только "живая" музыка."

* * * * * * * * * * * *

Звонила как-то Наталья по подмосковным домам отдыха, интересовалась по вопросу выступления. Ну естественно, обсуждалось наличие аппарата на местах. И вот при очередном разговоре, практически уже договорились о дате концерта, Наталья и спрашивает - А аппаратура-то у Вас есть?
- КОНЕЧНО!!!! - буквально вскричала тётенька, - Есть!!! ПИАНИНО!!!

* * * * * * * * * * * *

Соня и Наташечка Терехова отдыхали в Анапе. Соня пыталась научить Наталью плавать. Поместила её в надувной круг. Но сколько Наталья не размахивала ручонками - с места не двигалась, лишь слегка относило её течением. Тогда Соня предложила выбрать какую-нибудь цель и попытаться до неё доплыть. Оглядевшись по горизонту, Наталья заприметила из нескольких светящихся вдали фонариков самый крупный и начала на него грести. Через некоторое время Соня подплыла к слегка утомившейся гитаристке и поинтересовалась:

- "Ну, как?"
- "На месте", - грустно ответила Наталья
- "Ну ты себе цель-то выбрала?"
- "Да"
- "Ну и куда ты плывёшь?"
- "На ТОТ свет" (имея ввиду тот самый фонарик вдaли)
- "Куда?????"

* * * * * * * * * * * *

На день рождения гитаристки Соня решила подарить зонтик. Но возник вопрос - Наталья согласна была на зонтик только с черепами!...
... И как-то понадобилось Софье вместе с мамой на рынок пойти по хозяйственной части. Она и говорит маме:
"- Вот хочу Наташке зонтик подарить"
"- А какой она хочет?"- спрашивает мама
"- С черепами"
Мама подходит к палатке, торгующей зонтиками и совершенно искренне спрашивает продавщицу:
"- Скажите, пожалуйста, у Вас есть зонтики с черепами?".....
"- ?!?!?!?!?!?"

* * * * * * * * * * * *

На всю голову...
... или реакция группы MAGIC на частые высказывания вокалисток, считающих себя "певицами" :

Певица: Я не буду петь ваш рок-н-ролл! У меня ГОЛОС! Я хочу его всем показать! Я буду петь только Кент Лив и Титаник! А на вашем рок-н-ролле голос не покажешь!
Заключение MAGIC : - Элементарное отсутствие чувства ритма. Не умение петь ритмические песни, свинговать, проблема попасть в долю.

Певица: Я не стану петь мужской репертуар! Я - женщина!
Заключение MAGIC : - Нет репертуара (музыки), делящегося на мужской, женский, средний, дедушкин и бабушкин. Есть - либо нравится ПЕСНЯ, либо не нравится. А тональность и "он" на "она" поменять не сложно.

Певица: Я - певица! Я буду стоять на сцене впереди, а вы мне там сзади аккомпанируйте!
Заключение MAGIC : - Извините, каждый музыкант является равным участником в коллективе. Иногда лучше впереди сажать барабанщика, если от него энергии прёт больше, чем от Вас.

Певица: - Как! Женская группа? Да никогда! Я не хочу, чтобы зрители кроме меня смотрели еще на какую-то бабу!
Заключение MAGIC : - Не лечится.

Певица: Я - ЗВЕЗДА! Поэтому я спела - и ушла со сцены. Я не буду поворачиваться к зрителям задом и сматывать провода от микрофона! Я не должна!
Заключение MAGIC : - ну да, ну да... А гитаристка, басистка и клавишница так, технический персонал... Корону-то поправьте!

Певица: Я не вижу разницы работать под минидиск, либо с живым коллективом.
Заключение MAGIC : Она видит разницу только в делении заработной платы : либо на пять, либо на один.

... ваши наблюдения принимаются в дополнение выше-пережитого...

* * * * * * * * * * * *

25.03.2003
прислал Lex

Рассказал вчера один знакомый, который работает на станции по обслуживанию сотовых телефонов в отделе по оплате счетов за месяц.
Звонит по телефону женщина и говорит: "Я хотела бы получить все свои месячные за последние полгода".

* * * * * * * * * * * *

10.03.2003

Группа Magic обладает очень редкими талантами, - рассудила на днях наша клавишница Софья Юрченко, - то есть таланты у нас наблюдаются очень редко. Нет, нет, да есть.

* * * * * * * * * * * *

Концерт Magic планировался в очень вялотекущем клубе, где кроме сетевой розетки из аппарата более ничего не было. И вот посмотрев на эту, так называемую, площадку наш знакомый и говорит:
"- Не представляю, как вы собираетесь в таких условиях работать, там нет ни колонок, ни мониторов, как же вы себя слышать-то будете? Или у вас, что, у всех абсолютный слух?"
"- Да нет, - ответила Наталья-гитаристка, - мы просто очень надеемся, что в зале у всех зрителей вообще не будет слуха."

* * * * * * * * * * * *

Молодой парень, лет двадцати, спрашивает у группы:
- Скажите, а вы с драйвом играете?
- ???? (какой продвинутый мальчик - подумали мы...) - В каком смысле?
- Ну я видел - на полу у вас там кнопка такая. Она "драйв" называется?

* * * * * * * * * * * *

- Добрый день. Я хотела бы предложить для мероприятия женскую рон-н-рольную группу.
- Отлично! А что Вы делаете?
- У нас в программе известные хиты.
- Да нет. Вы что делаете?
- В каком смысле? Репертуар включает известные мировые хиты рока.
- Вы танцуете?
- (я, все еще не догадываясь ни о чем) - Ну если надо, спляшем.
- А вы под что танцуете?
- Мы играем, рок-н-ролл...
- Да я понимаю, что рок-н-ролл. Вы под минидиск танцуете или с "живым" составом?
- Да не танцуем мы, а играем.
- Как так играете? Вы же сказали, что ЖЕНСКАЯ! рок-н-рольная группа.
- Все правильно.
- А как тогда вы можете играть?
- На гитарах, клавишах и барабанах (постепенно срываясь на истерику, объясняю...).
- Ничего не понимаю. Вы сами играете? Женская группа и сами играете на гитарах? Интересно, а как это выглядит?
- (ну мое терпение кончилось!) - Выглядит так: Пока я на коленях выезжаю в центр сцены в запилах соляка на гитаре, вокалистка крутит стойку над головой, а два наших негра на подтанцовках жонглируют клавишницей...
- ... (пауза)... Ну не знаю, у нас тут места немного...
- ... (вешаю трубку!)

* * * * * * * * * * * *

Отныне в техническом райдере группы MAGIC есть такой пункт:
«Стоимость выступления оговаривается с учетом гемороя.
Геморой это : со своим аппаратом, со своим звукорежиссером, в три часа ночи, ловить машину...»

* * * * * * * * * * * *

Телефонный разговор с новым рестораном (на проводе менеджер кавказской национальности):
- Ваш ресторан только открылся, и, возможно на какие-то мероприятия или банкеты Вам будет интересно пригласить женскую кавер-команду?
- Хорошо. Приезжайте. Привозите вашу аппаратуру, вашу публику и вашего билитёра на вход. А потом расчитаетесь.
- Кто? Как расчитаемся?
- Ну как, охраннику - 20%, который будет Вас охранять. Ну и аренду посчитаем.
- Какую аренду?
- Ну как. Вы же арендуете у меня зал для проведения ваших концертов. Ваша публика будет у меня все покупать в баре, и аренду мы посчитаем в конце месяца...

* * * * * * * * * * * *

Решили как-то прослушать новую вокалистку. Наталья Терехова созвонилась с девушкой, объяснила музыку и договорилась встретиться перед репетицией. Из-за погоды Наталья одела косушку, чопперы и черепа, т.е. как обычно. Всё нормально. Встретились. Пришли на базу с девушкой. И тут она и говорит: "- Ой, вы не могли бы поискать себе ещё кого-нибудь?" На наши удивленные лица (ещё же не пела, вроде?) она очень эмоционально пояснила: "- Да я как только увидела Наташу, сразу поняла, что такой репертуар я не смогу спеть."
p.s.: Я не поняла. Он, что, на мне написан был?????

* * * * * * * * * * * *

Соня посоветовала Наталье позвонить новой вокалистке. Наталья звонит раз пять в течении дня, и все время просит передать, чтобы девушка, как придёт, перезвонила. Прошло два дня. Вокалистка не перезвонила. Соня интересуется, почему Наталья больше ей не звонит. Ответ был просто возмущённый:
- Где ты видела такое, чтобы Директор! за персоналом гонялся?!!

* * * * * * * * * * * *

На репетиции: Соня говорит - "Чего-то я замёрзла."
Наталья Малишевская: - А вообще-то передавали сегодня минус одиннадцать. А завтра, сказали, будет четыре утра...

* * * * * * * * * * * *

Трое в помещении. Два человека мужского пола и Наталья Терехова. Они знакомятся:
- Как тебя по отчеству?
- Сергей Сергеевич.
- Да? А меня Владимир Владимирович.
- Ну тогда я - Наталья Натальевна. - заявила Терехова.

* * * * * * * * * * * *

Соня Юрченко рассказала: сидела на репетиции у своих знакомых. Обращение к гитаристу.
- Слушай. У вашего вокалиста очень высокий голос. Он же может петь эту песню в оригинале. Почему он поёт её в Ми, а не в Соль?
Гитарист: - А было бы странно, если бы он пел её в Соль, когда я играю её в Ми.

Соня: - Слушай, а попробуй взять этот аккорд в первой позиции.
Гитарист: - Блин, короче, Соня, что ты такое говоришь. Позиции - это в балете. Лучше скажи на первом ладу.

* * * * * * * * * * * *

Соня заболела и вызвала врача на дом. На следующий день Наталья решила поинтересоваться самочувствием и позвонила узнать подробности.
- Ну что? Врач-то был?
- Да. - ответила Соня.
- И что сказал?
- Говорит, что мне нужно идти к врачу....
- ???????

* * * * * * * * * * * *

Очередная непродолжительная вокалистка группы MAGIC ознакомилась с предложенным репертуаром. Песни все обсудили, убедились, что всё девочке нравится. Отправили домой - учить. Через дня три девочка звонит и в ужасе кричит в трубку.
- Слушай, я не буду петь песню Шерил Кроу!
- Почему? Она же тебе понравилась, да и песня-то хорошая. Что случилось?
- Я вчера её клип видела. Слушай, она такая страшная на рожу! Ужас! Я не буду петь её песни, потому-что она ну очень страшная тётка!!!!

* * * * * * * * * * * *

Наталья Терехова позвонила басистке Наталье Малишевской. Муж сказал, что она поздно пришла и поэтому ещё спит. Тогда Наталья вежливо попросила:
- Ну вообщем я дома буду до семи, если она проснётся.....

* * * * * * * * * * * *

мне нравится это ЕСЛИ... прям мрак какой-то получается!

Ты ушла рано утром
Собралась в один миг .
На подушке остался
Твой зелёный парик .
Твои зубы вставные -
Не взяла в этот раз ,
И контактные линзы ,
И искусственный глаз .
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги ,
Две груди надувные ,
И вставные мозги ...
я сижу , размышляю ,
До меня вдруг дошло -
Если ЭТО осталось -
То что же ушло ?

ТЕЛЕПУЗИКИ
(Автор не я)

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пи$дить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Hаших славных деток
Вусмерть за%бали

Монстры ох#евшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребёнка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Hужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Hаступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Глубокий поклон в сторону юмористов с li.ru Smoker

* * * * * * * * * * * *

О курсе самолечения:
Наталья приболела. Ей посоветовали поставить банки.
- Ну и как вы себе это представляете? Сама себе я банки поставлю. То есть, так:
По йоге. Надо положить банки вверх дырочками на пол, сверху лечь на них. Затем пол поджечь, чтобы они закрепились.

* * * * * * * * * * * *

Это было в 1990-м. Алма-Атинская женская хард-н-хэви группа LAMIA собиралась записать альбом на студии "Казахфильм", но как это и принято - не было средств. Наталья (а ей всегда надо было больше всех) принялась обзванивать разные вновь насоздававшиеся частные предприятия в поисках спонсоров. Что означало это слово практически еще не знали, поэтому кроме попрошайничества, еще надо было объяснить - что значит дать денег. Наталья взамен обещала рекламу их фирмы в газетных статьях, на концертах и на самом диске, ежели таковой появится. Кто-то давал некоторые небольшие суммы, кто-то обещал подумать. Были и приколы.
1. Разговор со "спонсором":
- Скажите, Lamia, а сколько вам надо времени оплатить, чтобы записать вашу кассету?
- Ну (Наталья) смен десять. Со сведением.
- А сколько времени это - одна смена?
- На "Казахфильме" - шесть часов.
- Да вы Что???? (в ужасе просто!) Одна песня длится пять минут!!! На кассете их ну, штук двенадцать, это сами посчитайте - сколько времени надо - записать кассету, а Вы говорите десять смен...

2. Ещё одна, коротенькая:
- «... Вот ежели бы вы про пиво пели, про сигареты - тогда другое дело, а то демоны какие-то. А мы демонами не торгуем, так что извините, это не наша специфика.»

Не MAGIC, но рядом :
************

Записанный мной прикол с телефона! Внимательно вслушайтесь (с многократного прослушивания) в сам текст говорящего!!! Автоответчик

* * * * * * * * * * * *

По телевизору прикол был. Репортаж, как Путин приехал в какую-то арабскую страну (типа того). И диктор говорит - все было замечательно, прием замечательный, единственное что немного испортило впечатление, это музыканты. К сожалению, из России так редко кто-то приезжает, что они совершенно забыли ноты. (имелось в виду гимн)...

* * * * * * * * * * * *

** Немного потешного из серии метрополитена...

Наталья Терехова стала свидетелем следующего действа. В метро, в вагон, где она ехала, зашла женщина с грудным ребёнком в пелёнках. Текст дальше был такой:
- "Люди добрые, извините, что мы к вам обращаемся, сами мы не местные, издалека, так уж получилось, что.." И, сильнее размахивая ребёнком, сказала:
- "Я приехала в Москву и случайно родила..."

* * * * * * * * * * * *

Звонок от Алика Сикорского. Тема: привет, как дела...
Алик: - А я вчера был на Никольском... В смысле не на кладбище, а на Косте...

* * * * * * * * * * * *

В троллейбусе.
Кондуктор проверяет билеты. Около Натальи Тереховой стоит девушка, которая отказывается платить штраф.
- У меня денег нет.
- Платите штраф за безбилетный проезд!
- Я же говорю, что денег у меня нет!...- сопротивляется девушка.
- Хорошо. Раз вы такая бедная, хотите я оштрафую вас как чемодан?

* * * * * * * * * * * *

Эта история действительно была. В школе. Где работает клавишница Софья Юрченко. На перемене завуч школы зашла в учительскую и закатываясь хохотом, рассказала о предыдущем уроке, где она преподавала этику. Предмет непонятный, дети - третий класс - очень шумные. Урок происходил так:
Тема "- откуда к нам пришла традиция, когда при входе в помещение мужчины должны снимать головные уборы." Учительница решила рассказать корни этикета.
"- Еще в глубокой древности рыцари, одетые в доспехи, входя в помещение снимали шлем, обнажали голову, тем самым показывая свое уважение всем присутствующим там" ... дети орут, вертятся и шумят - "Так. Петров не крутись, Иванов - прекрати орать... так, о чем это я... а.. Значит так, рыцари в древние времена, входя в дом, снимали шлем, обнажали голову, ... Семенова сядь прямо!.., Иванов - не ори, я сказала... Так дети, тихо! Значит Рыцарь, войдя в дом обнажал голову, снимал шлем,.. да что же это такое! Иванов замолчи наконец, Петров.... Я еще раз объясняю!!! Тихо! Рыцарь, войдя в дом, обнажал член, тьфу, шлем... то есть... снимал...А-а-а"
.... В классе тут же наступил неподдельный интерес к рассказу учительницы и тишина...

* * * * * * * * * * * *

Из первомайских событий, после демонстрации. Народ плотным косяком валит по домам. Один из способов добраться - общественный транспорт. Наталья Терехова внутри транспорта. Со всех сторон сплющенный пипл с флажками и шариками. Двери троллейбуса не закрываются - не позволяют грозди людей. Водитель неоднократно просит отпустить троллейбус, и лишним отцепиться. Громкий голос из толпы:
- Товарищ Водитель! У тебя в заднем проходе бабка застряла!!!
Не торопясь, в микрофон, совершенно ровным тембром голоса, водитель ответил:
- Не чувствую...

* * * * * * * * * * * *

Vallerius 18.03.2003
Well, recently my band called Super Duper had a gig at the R-Club. I certainly knew they had only two microphones onstage, this is not the first time we were there, so I asked my band-fellow Yurik to bring in the third mike along with the mike pole to enable us to do the hormonizing thing that our band is known for. He actually brought the mike, but refused to bring along the mike carrier gear saying there were three chicks in his car, who wanted to visit the concert. Know what? This is stupid, because he could easily place the mike accessories on top of his car railing, but he didnТt do that, so the whole gig we were like nerds trying to sing in tripple with only two mikes out there. All this left a bitter sense of somebody whoТs in the band with you, but who really doesnТt care about the whole thing. I donТt get it! Once again I felt like an idiot.

- Анекдот - * про Новый Год:
"- Не ем прошлогоднего, - сказал он и вышел из-за стола после двенадцати..."

* * * * * * * * * * * *

Анекдоты от MAGIC:

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки. В количестве 150 человек.

* * * * * * * * * * * *

- У меня знакомый вчера сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Он мудак!

* * * * * * * * * * * *

Квартиросъёмщик:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей. Для меня и для моих друзей.
Хозяин:
- А может, лучше дверь вращающуюся поставить?

* * * * * * * * * * * *

- Слышь, мать, квартиру в вашем доме никто не сдаёт? Порядок в районе гарантирую.

* * * * * * * * * * * *

Кто любит музыку, шаг впрёд... Ага. Отлично. Берите рояль и на 8-ой этаж.

* * * * * * * * * * * *

От MAGIC (из личной жизни):

Двадцатилетняя девушка разгадывает кроссворд.
- "Сын коровы" (ответ для Вас - теленок).
Задумывается. Потом обращается к папе:
- Пап, а как правильно пишется : "каровёнок" или "коравёнок"?

* * * * * * * * * * * *

День города Пушкино. Как и положено - на сцене происходит мероприятие. Ведущий несколько раз состряпал несколько ляпов:
"А сейчас коллектив "Ромашка" озвучит танец "Березка".
"Песня "Я встретил Вас". Исполняет танцевальный коллектив ...."
"А это наши соседи из татаро-московской области".

* * * * * * * * * * * *

Еще одна Реальная история. В кафе. Компания заказала шнапс. Принесли "что-то" в гранённом стакане. Одна девушка интересуется, а что это за жидкость?
Наталья Терехова, подумав, - "А я угадаю этот напиток с семи рюмок!"

* * * * * * * * * * * *

любимые анекдоты Натальи Тереховой:
"- Скажите, а Вам какая музыка больше всего нравиться: быстрая или медленная?
- Да, знаете, а я под неё вообще засыпаю.
- А это как?
- Ну как. Под быструю - быстро, а под медленную - медленно."

... Вылупился цыплёнок. Посмотрел на белый свет. Плюнул. И залупился обратно...

* * * * * * * * * * * *

Приметы.
Ещё древний человек заметил, что если чёрная кошка дорогу перебежит, то мамонты попадались маленькие и не такие вкусные...

* * * * * * * * * * * *

Люди очень не любят, когда их сбрасывают с поезда. Поэтому они и придумали остановки.

* * * * * * * * * * * *

Каждая свинья за свою жизнь должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

* * * * * * * * * * * *

Продаются женские часики. Один часик - пятьсот рублей.

* * * * * * * * * * * *

16.03.2003

Полезные советы от MAGIC:

*** "... Если вы забыли как настраивать гитару, попробуйте воспользоваться тюнером."

*** "...Чтобы ликёр получился правильный, важно соблюдать пропорции - один к одному. А именно: бутылка водки - банка сгущенки..."

*** Дружеский совет. Если ваш сосед слушает магнитофон до часу ночи, позвоните ему в три и поблагодарите за доставленное удовольствие.

* * * * * * * * * * * *

Анекдот Про "Роллинг Стоунз". Говорят, что было на самом деле.

Для музыкантов из ROLLING STONES одним из самых любимых и авторитетных американских исполнителей блюза был Мадди Уотерс (Muddy Waters). Даже в качестве имени своей группы они взяли название одной из его песен.
Во время их первых гастролей по США Роллингам предложили некую "культурную программу" по ознакомлению с достопримечательностями Америки. Встречавший их менеджер спросил, с чем они хотели бы познакомиться в первую очередь. Музыканты, не сговариваясь, чуть ли не хором сказали, что очень хотели бы познакомиться с Мадди Уотерсом (Muddy Waters). "О! Это не проблема - ответил тот - Всего 2 часа езды на автомобиле, и мы у цели!" Когда они прибыли к месту назначения, менеджер открыл дверцу автомобиля и торжественным голосом изрёк: "Вот, ознакомьтесь - одна из интереснейших достопримечательностей Америки, всемирно известный курорт "Грязные Воды" (Muddy Waters)"
Добавил LEX

* * * * * * * * * * * *

Во время первых гастролей KING CRIMSON по американскому континенту концерты проходили в полупустых залах, а однажды их выступление по ошибке анонсировали как концерт танцевальной соул-группы. "Публика так и не очухалась от первого шока, но, тем не менее, вела себя деликатно. Было впечатление, что толпу расплющило" - вспоминал позднее Фрипп.
Добавил LEX

* * * * * * * * * * * *

Из истории группы The Beatles
ДЖОРДЖ ХАРРИСОН: "Когда я отправился покупать "Футураму", Пол сопровождал меня. Она висела на стене вместе с другими гитарами, Пол подключил её к усилителю, но не смог извлечь из неё ни звука, поэтому он врубил усилитель на полную мощность. На гитаре было три переключателя, я нажал один, из усилителя донёсся жуткий гул, и все другие гитары попадали со стены. Мама подписала за меня договор покупки в рассрочку. То есть часть денег надо было заплатить сразу, а остальное - когда тебя разыщут."

P.S.:"Футурама" (Futurama) - экспортное название гитар чехословацкой фирмы "Jolana", весьма популярных в СССР.

* * * * * * * * * * * *

Ещё будучи помоложе, Наталья Терехова пошла заниматься культуризмом (что в последствии она потом делала три года). И вот на вопрос тренера, мол, а ты чего сюда прип...? тут все худеют, а ты 45 кг и заявилась???, Наталья пояснила, чтобы мышцы накачать. Тогда тренер сочувственно сказал:
- Ну, тогда тебе надо есть.
- Я ем.
- Ну тогда тебе надо еще больше есть.
- Я много ем.
- Ну ни знаю. Тогда тебе нужно жрать.

* * * * * * * * * * * *

В Москву приехали гости из Казахстана. Созвонились с Натальей и договорились о встрече в метро. Наталья и говорит:
- Выходите из последнего вагона и я Вас встречу.
- А последний вагон там у вас останавливается?
- ???? В каком смысле???
- Ну, мы когда ехали, видели - одни станции длинные, другие короткие.
- А!!! Ну да!!! У нас там действительно когда весь поезд останавливается - последний вагон мимо проезжает.

* * * * * * * * * * * *

На гастролях с А. Лосевым (солист группы "Цветы"). Наталья Терехова ездила в качестве звукорежиссёра. Концерт в каком-то местном небольшом ДК города Серов. Видимо, в самом лучшем месте. Александр Лосев вышел на сцену, поговорил с залом. На вопрос местных жителей, как вам наш город, сказал: - вокзал понравился. Потом "Цветы" поиграли пару песен и Александр обратился к залу, мол, как вам звук? Народ оживился. Кто-то закричал "громко", кто-то "тихо", были и другие мнения... и чтобы как-то примирить зрителей, Саша им посоветовал:
- У нас ну очень хороший звукорежиссёр, зовут её Наташа. Поэтому все пожелания, и все претензии - к ней!

* * * * * * * * * * * *

Как-то на гастролях с Александром Лосевым (солист группы "Цветы") приключился номер. Нас пригласили на День какого-то Города, но шёл сильный дождь и сцена была без навеса. Организатор со своим списком выступающих суетился около площадки и всех распихивал по "номерам". Судя по неразберихе из-за дождя, у него явно в голове зарождалась опухоль. Тут подоспели техники и стали в паузе по райдеру расставлять для "Цветов" аппаратуру. А так как на сцене были нормальные лужи, появилась уборщица со шваброй прямо посреди концерта, на виду у всех зрителей она мокала тряпку в лужи и выжимала в ведро. Организатор сумасшедшими глазками осмотрел с двух сторон свой список артистов несколько раз, посмотрел на уборщицу и задумчиво так произнёс: - "Ничего не понимаю... Но у меня нет в программе "Лицедеев"..."

* * * * * * * * * * * *

Концерт группы "Цветы". Александр Лосев (вокал) исполняет красивую медленную песню "Ностальгия". Песня длинная. В ней есть слова: "Я не знаю, как остальные, Но я чувствую жесточайшую - Не по прошлому Ностальгию. Ностальгию по настоящему..." И вот Александр трижды спев припев на повторе (видимо ему стало скучно) исполнил следующие слова: ".... Не по прошлому Ностальгию - Ностальгию по Не Стоящему!" ... Ну, следующий аккорд у группы прозвучал разнообразный и на редкость в разное время....

* * * * * * * * * * * *

Терехова Наталья сотрудничила с группой "Цветы" в качестве звукорежиссёра. И вот как-то на гастролях во время саундчека (настройки звука - прим.автора), (а площадка была на стадионе) , ещё не был подключён микрофон для общения с музыкантами на сцене, а они, в свою очередь, уже начали издавать звуки. Наталье пришлось во всю дурь орать им, что следует делать: - соответственно: либо играть, либо не играть.
Выглядело это следующим образом:
- (Наталья, орёт!): - Перестаньте брынчать!!!! - У меня пошли наводки!!!! (в смысле - всё засвистело и загудело) - Дайте отстроить сигнал!!!
- (музыканты, не слышат, естественно): - Чего?????
- (Наталья): - У меня пошли наводки!!!
- (музыканты): - А????????
Но тут вмешался местный звукорежиссёр, который за это время уже успел подключить микрофон. Он на весь стадион в микрофон сказал:
- ОНА ПОШЛА ЗА ВОДКОЙ !!!!

* * * * * * * * * * * *

Александр Лосев (солист группы "Цветы") на гастролях в Новосибирске. В самый Новый год (1999) с 31 по 2-е. При посадке самолёта объявили - температура воздуха в городе - минус сорок градусов. Приятного Вам пути. Мы выкатились по трапу, сошли на землю и ... Лосев встал напрочь как снеговик, барабанщик ещё в Москве шапку потерял, а я прикоснувшись к земной коре, почувствовала, как вмэрзаю и до автобуса можно будет нести только вертикально ровно, как швабру. Со словами: "- ТАК ВОТ ОНИ КАКИЕ - ЭТИ СОРОК ГРАДУСОВ!!!" я приклеилась к поручню в автобусе. Потом нас организаторы переместили в машинку и повезли отмечать прибытие. Первый дорожный знак, который нам попался на пути - была цифра 40 в красном круге. я вздохнула: - Блин! У них тут температуру даже на палках вывешивают..."

* * * * * * * * * * * *

Во время записи на студии SNC, где работала Наталья Терехова, у группы возникла необходимость сообщить информацию своему вокалисту по пейджеру. Ребята позвонили и попросили принять сообщение: "Духовики будут в три часа". Через некоторое время приехал вокалист и хохочет. В ответ на удивлённые наши лица, он показал пейджер, где сообщалось: "Пуховики будут в три часа."

************
Немного по-английски:

(с капустника студентов факультета английского языка)
(по братьям Стругацким)

"...Ит воз зе мидэл оф зе форист ин винтер, винтер, винтер. Ин зе мидэл оф зе форист воз Иван Сусанин.
- Ваня (пауза), ду ю кноф зы вэй ту зы Москов Сити? - саид поляк
- Ай донт кноф, - саид Иван Сусанин.
- Ваня, вы шел кил ю? - саид поляк.
- Ай донт кноф, - саид Иван Сусанин.
- Ваня, вы шел гив ю мэни долярс, фундс оф стерлингс энд иназо манис, - саид поляк.
- Пробабли ай кноф бат ит из ин зе мидэл оф зе форист, форист, форист..."

******************************************

Истории от посетителей нашего сайта:

************

от Михайло у Лаптях
Слушайте тож байку...
Году в 97-м мы с группой товарищей збяцали глем-думовую группу и ринулись покорять Оренбург. (предваря вопросы-покорили)
В общем искали точку..все было..даж ударная на два котла а вот точки не было... Нашли значит клуб, там немцы сидят..русские..У них тама чаепития всякие и т п.. В общем мы там передоговорились что играть всякий шлак будем переодически и сели туда.. Через пару недель значит аврал.."Ребята надо играть!" У нас мероприятие типа.." - Ну ладно..значит собираемся что то делать.. Вокалер берет гитару и вспоминает Чижей там всяких и т п...Проблема тут же...У нас стойки нет. В две гитары задушевно неполучится...
Как мы решили....

..присядьте народ......

*** Микрофон привязали к швабре изолентой....
И шоу маст говон!!!
Вокалер вылетает из типа гримерки и летит с гитарой к швабре... Она лежит на полу ессно... Нажимает ногой туда где тряпка обычно...микрофон вспархивает прямо к его губам...Круть! Прямо момент клипа! :))
И еще один момент...когда я выхожу вслед за ним, я понимаю как нас накололи...Нам про публику сказали - да ваши ровестники в основном...Нифига! Большая часть была бабок по 70-90 лет...Ветераны..

Вот такие дела...

* * * * * * * * * * * *

Бывалый
Да-а бывают ситуации.
Вот еще тема.
Пригласили нас поиграть на сборный концерт, когда они проводились. Я тогда на стройке работал и, как водится, порезал палец на левой руке за пару часов до концерта этого. Там еще прикол был - одна команда исполнила самую длинную композицию вечера она называлась настройка 30-40 минут. Но я не про это. Коллег по команде предупредил, что ранен и сильно стараться не буду и вообще, играем пару тем и досвиданья.
Палец продержался до первого бенда и полилось.
Через обещанных пару вещей кровищей залило гриф и мою палку можно было продавать за дурные бабки дэтовикам.
Эти козлы Коллеги сначала забыли, а потом вовсе положили на мои страдания и начинают и начинают. Кончилось тем, что это подсекла публика и одна подвыпившая мадам сжалилась надо мной, забралась на сцену и давай мне палец перевязывать платком каким-то. С перевязанным пальцем играть не стал, а кенты, до сих пор им это вспоминаю, поковыряли, поковыряли да бросили это гнилое дело - песню на барабане и басе изображать.
Вот такая история.

* * * * * * * * * * * *

Скалопир 24-й
Концерт, прошедший на днях, отличился.... Была солянка из разных супергрупп. И вот выходит тётка и говорит, а сейчас выступает.... выступает.... Подбегает панк к микрофону. Вида безумного человек. И кричит туда "Залупа-бэнд". Все согнулись, просмеялись. А весь бэнд был в такой степени алкогольного опьянения, что с трудом соображали, что надо делать. И когда менее пьяный драммер стал постукивать, ребята поняли. Ага! Настраиваться надо. Настраивались 30 минут, после чего стали играть первую вещь. Все играли в непонятных размерах, темпах и тональностях. Вокалист умудрялся кричать "Оооооаааауууу-уаааа!" (вот и все его слова) с такой силой, что было слышно даже на улице (ребята рассказывали).
Песня закончилась так же неожиданно, как и началась, словом "Б*ядь..." (у гитариста порвалась струна, которую он отчаянно крутил под конец песни.) Началась вторая вещь. Гитарист теперь просто играл пятёрки. Но опять же размер и всё остальное непонятны остались для слушателя. Секунд через 30 накал старстей достиг такой точки, что обезумевший фронт-мен "Залупа-бэнда" откусил кусочек микрофона, плюнул ожесточённо и свалился со сцены. Пока я хохотал сидя в кресле, руки и ноги и голова его, временами появлялись над толпой в разных частях зала, после чего он подплыл к сцене и прекратил выступление, потому что гитарист ушёл, барабанщик потерял палочку, зато басист нарезал какую-то фанкуху с белыми глазами.

После концерта этот человек подошёл ко мне, попросил пива и сказал "Да говно полное... звук ни к чёрту... не будем больше тут играть"

* * * * * * * * * * * *

Когда я был маленький, и первый раз увидел гитару со скалопированным грифом, то спросил чувака, который был её хозяином: - "Хэй, чувак, ты наверное целый день пилишь 32-ми, что весь гриф пропилил?" я был совершенно серьёзен, и не понимал, почему же он засмеялся :-)))

Когда из кучи хлама я соорудил себе первую "электрогитару", у меня была всего одна струна, и я играл целую неделю всего на одной струне, потому что в нашей (тогда) провинции, струны по уровню дефицитности были примерно на одном месте с истребителями "стеллс".